]《写给那三年的你,谢谢你的爱》祭奠那些如风逝去的爱情_舞文弄墨_论坛_天涯社区

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       2011年11月6号明日我晚上11点上班到早上7点也便是所谓的夜班。一整个白日我都考虑我要预备做什么, 或许是睡醒了, 洗衣服, 吃饭, 然后睡觉。下班回来的路上, 仍是感觉有点冷, 我想起了冷的冬季咱们约会的时分, 你总是喜爱把凉凉的手放进我的衣服里, 让我哭笑的求饶。每逢你说喜爱我身上特有的那种滋味的时分, 我都特欣喜。那种得到你必定的赞扬的感觉很Nice!心里美美的, 究竟你很少会夸我, 呵。今日正午咱们酒店的总经理请咱们前厅职工吃饭, 便是参加会员前几名的人吃饭, 我榜首次在职场上喝酒, 感觉人有才能比什么都强, 有才能有作为就会得到他人的尊重, 还有称誉。哪怕那些都不是最最诚心的。咱们总经理的年薪尽然达到了100万, 他也不过四十出面, 榜首次让我觉得上班族其实仍是会有出面的那一天。登时我心里有了少许安慰!心里那股斗争的力气再次占有了心头。其实, 我多么想和你说一句, 有一天我也会和他相同, 相同能够让你过上衣食无忧小资的日子。在酒店作业的这几个月里, 我从开端的干行李生, 到现在的前厅招待差不多也有三个半月了, 领导对我的必定仍是蛮多的, 今日总经理就说, 龙超这小伙子不错, 你还年青, 要好好尽力!其实我知道, 假设我一向从事这一职业, 不超越三年我能够做到部门经理。
       有时, 我其实很期望你在背面给我一些坚决、支撑的力气。让我知道只需我这样斗争, 仍是会有你在等我, 在背面支撑我!也或许正由于现在的景象, 让我捉摸不定, 优柔寡断。由于我想抛弃, 我想去挑选其他一条更快抵达成功的路, 这样我不会被你落下很远, 这样我能够在最快的时刻里挨近那个心目中的你!也只需这样做, 你才会不被他人抢走!每逢想到假设有一天你身边的那个人不再是我, 我伤心的只想喝酒、流泪!你能够骂我女性, 你能够骂我没有男人样, 可那是我最最真的爱情!我知道, 或许在你心目中我不是最帅的那个, 我也或许不是最好的那个。但是, 柔, 你就真的能必定你会找到那个真实合适你的人吗?你自己也说过, 太美的, 没有得到的总是存在了一份梦想, 确实实得到的时分全部好像并不是原本想像的那么夸姣。已然你都懂了, 干嘛还要去做。我知道, 这些日子, 或许你和那个叫姚恺的人或许联络许多, 正好他也要回来了, 正好你现在你不在乎我了, 正好他之前也对你有意思, 正好你也一向喜爱他。但是你知不知道从前你也那么冷淡的对过他。我不止一次的央求过你, 别再这样含糊的去联络其他一个人, 由于我是你男朋友, 我受不了那种被他人插足的感觉!我乃至激动的想跑到那个人面前和他说, 这是我女友, 请你离她远一点好不好?真的假设, 你和我别离了, 和他在一同了, 他真的就会是你想要的那个嘛?你又从心底问过自己吗?莫非仅仅是喜爱就能够疏忽任何的东西吗?包含我…..我知道, 这或许都是我一厢情愿的猜测, 但我也绝不是说的没有一点道理。我在QQ上留言给你, 我知道你不会回我, 我不断的点开QQ看看有没有你的回复, 直到我下班, 直到我到宿舍, 都没有。但是你分明在!还好我也习气了, 横竖我习气了这样的孤寂, 我习气了这样的不理不睬。但是我真的能这样一向的习气吗?我仅仅在等候, 我仅仅在期盼有一天, 全部都会好起来!我其实有想过假设我现在在的当地不是常州, 而是在其他一个当地那个当地有一个我熟知的朋友, 全部会不会就不是现在这样了, 你仍是和我好好的。又或许, 由于间隔更远咱们冷淡的更快!之前我有说我想去西安找蛋儿, 蛋儿也说你过来, 咱们能够一同看看干个什么作业。
       但是让我没有去的原因, 其实是你。由于我怕我离得你远, 咱们冷淡下来的速度会更快。由于原本你就不怎样联络我, 我只需离你近一点, 这样咱们能够简单一点的碰头, 不至于很久很久见一次面, 互相为难的不知道该说什么, 王晨生日的那次去见你.也不过一个月多点的时刻咱们没有见过面, 但是碰头的时分, 真的像你说的那样, 你仅仅把我作为很好的朋友。没有一点其他爱情.我感觉得到, 我想去做什么我想去说什么,

但是我知道没有用。由于你一向在逃避着我。我知道你会说, 咱们现在不应是再谈爱情的年岁了, 但是我真的很想问你, 莫非每一个斗争的人, 身边都不能有来自女朋友的关怀, 来自自己对女朋友的怀念的情感吗?上班了, 咱们专注作业, 下班了坐在公车上, 走在路上打个电话给心爱的人, 让自己感觉一下温暖总不为过吧?我真的不是有意的在推翻你, 我仅仅说说我心底的主意。想来这么久, 咱们离别之后相见最没有间隔感的一非必须算是榜首次别离之后的寒假, 我坐车从西安抵达州, 你从南京抵达州, 当我出火车站门口在凌乱的人群里看到你一个人站在那里的时分, 我榜首次理解本来不光是亲吻的时分心跳能够跳的那么快。那种感觉在现在想来都是一种无法代替的美好!!!咱们没有隔膜, 咱们没有间隔, 我出门牵着你的手, 亲了你。那种爱情的感觉, 让我好美好好怀念!那种又能和你纠缠在一同的感觉, 让我只期望时刻可不能够这样一向逗留的不要走…….当他人在惧怕结业找不到好的作业, 遇不到对的人, 碰到更多困难波折的时分。我更惧怕的是你和我要这样被别离了, 尽管咱们一同都在常州, 但是实际总是让幻想变得破碎!或许当你无法来常州的那一天起, 咱们的后来就这样开端了倒计时………2011年11月7号离咱们三年的爱越来越近了, 咱们的爱情也越来越淡了。现已到了挨近干枯的边际, 今日早上咱们议论了许多让我痛彻心扉的话!我就像是一个迷了路的孩子, 我只知道这辈子我由于两件事伤心过, 是真的伤心过, 小时分不听话被妈妈打, 爸爸却不在家, 我伤心的觉得天都要塌了, 由于有他在, 他能够维护我。第二件事, 便是现在,

这两种感觉很附近的让我觉得全部都完了, 真的完了。早上你说了许多, 压在你心底的话, 我也说了许多我心底的话。咱们好像是两个有着联络却联络冷酷的倾诉者, 对着互相倾诉心中的诉苦。是的, 咱们都有着互相所不能体会到的痛楚。你说的一句话很对, 咱们假设在校园, 咱们能够高枕无忧的谈一辈子爱情。但是实际却不是这样, 你有你的压力, 我有我的压力。仅仅咱们的压力所接受的点却不相同.直到现在, 我都觉得这全部好像是一场梦, 仅仅梦忽然的醒了, 实际里的和我梦里的都变了, 你没了, 我却一个人还在!放佛是我还逗留在梦中, 你却穿越到了实际!我早上乃至想发疯的跟你求饶, 向你下跪, 和你拥抱着流泪!只需你说一句, , 乖, 我还在, 我还在这儿陪你。我知道全部都或许回不去了。我却还在寄托着一份期望, 我真的像是一只孤单的小丑, 期待着能够和梦境里的公主相遇!你说你很累, 其实, 我又何曾不是。但是我却从来没有勇气向你说出别离!由于我知道, 我真爱的人便是你。我不在乎其他。或许你说的对, 我只在乎眼前的利益, 你看的却是未来。咱们在步入社会的榜首个岔路口, 就产生了不合, 就需要各走各的路了。你不再会发短信给我, 你不再会告知我你身边产生的那些事, 我也永久不会再知道你什么时分高兴,

你什么时分不高兴了。这全部的全部都和我要没联络了。我试着在这段时刻里镇定下来, 想弥补的方法。哪怕有一丝期望, 我都不肯失掉。我求助不了任何人, 我只能靠我自己。有时我真的想和你说, 柔, 你走吧, 你去寻找你的美好吧。只需你美好, 我真的乐意支付全部!但是为什么, 我总是犯贱的说不出这样一句男人的话!我窝囊, 我小气, 我无理取闹, 我捕风捉影!由于我想给你美好的那个人是我, 而不是任何人!我真的是一个对立体, 在这些日子里, 我知道我不应去联络你, 我不应再去打扰你, 越是打扰越得不到你的好感。但是为什么我一次一次的仍是要去那么做。
       做完我却又懊悔, 又骂自己!我该怎样办!!你关于我像是一扇门, 我习气了那扇门一向对我打开, 不管春秋不管冬夏。但是真的有一天当我再回头的时分, 我发觉这扇门不会再为我一向开着了。我被关在了门外, 我看不到你的国际了……..那种失望真的就像是失掉了整个国际!没有了你, 也就没有了爱, 比这更多的是我没有了欢喜, 没有了那个我能够一向称之为柔的人了。为什么我觉得全部都这么的快!为什么我不能一辈子的都和你在一同, 为什么我仍是要去面临这样的别离!我怨恨自己, 我怨恨爱情!为什么当我全身心的投入到里边, 没有给自己留任何的一条后路。
       我莫非真的要像你相同一张一张删掉咱们从前爱在一同的相片, 不是我想删, 是我怕看见那些回想!!当我知道我在你QQ名单里不再是独自的一个方位的时分, 当我看到那个方位换成其他一个人的时分。我很镇定, 我很漠然。我发觉全部好像遇见过, 我又回来了。
       你我这样的一次别离, 或许真的便是永诀, 不是我不想见你, 是我伤不起那份心!我见不得你不再归于我的姿态!!!我无法再牵你的手, 我无法再吻你的脸, 我更无法的让你躺在我怀里酣然的入眠!你不会再在醒来的时分含情脉脉的看着我, 穿我的衣服, 告知我你想吃什么……全部真的就这样的要不复存在了.你说我能舍得??或许我应该幸亏你没有拉黑我, 没有换号码, 没有刊出校内。还没有告知咱们咱们现在的联络。只不过我换了一个方位, 换了一个普普通通的方位……这样的一次转化却让两个互相从前的人, 变得平平而又生疏。我这些天心里一向都有个恳求, 我想在11.19那天能再会你一面。就算找不回任何的感觉, 我也想见你一面, 直到现在我都不敢说出口, 我榜首想到的是你会回绝我!我想撑过这三年, 我想过完这个年, 我告知你答案, 我想这次的别离我能多点主动权, 我想有一天我会大声的宣告:“我和小柔别离了, 不是咱们不爱了, 仅仅社会太实际了, 人也不得不实际了, 谢谢你那从前三年的爱, 再会, 我从前的小柔!”。打这些字的时分,
我的眼泪不断掉下来, 好像一把刀刺进心脏, 让我喘不过气来!我很难去幻想咱们会投来怎样的眼光……我不知道我还该不应再去信任爱情, 我无法得知我怎样能再去爱一个人像爱你这般!我很累, 我只想不断的走, 不断的跑, 不要停下来, 不要去让我想任何咱们之间的事。外面的天暗了, 这个时刻咱们应该在逛超市, 或许在漫步了。或许由于我打球晚的原因, 咱们才刚刚吃完饭。我是不是还在嚷求着你, 让我去打会儿桌球, 我一会就回来!假设韶光能够重来, 我哪也不去, 我谁也不要, 我只需陪在你身边, 本来咱们的时刻不是没有止境, 我像在浪费芳华相同的在浪费咱们爱情里最终的时刻!我多想能够遇见未来, 让我知道我在错的时分能够阻止自己的那些愚笨的举动!假设能够, 我甘愿我没有去过大学, 我没有去过重庆, 我没有学过动画, 我没有呆在过三峡学院, 我更没有遇见那个从前的你!!

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